Beim Examen wird der Jurist gefragt: "Was ist die Höchststrafe für Bigamie?"
Erwidert der: "Zwei Schwiegermütter..."

Der Metzger macht Wurst. Sein Geselle beobachtet ihn und meint schließlich: "Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommen Sie irgendwo rein, wo Sie nie mehr rauskommen!"

Zitat von Sissi Perlinger :

"Angela Merkel als Kanzlerin wäre ja auch kostengünstiger. Als Frau bekommt sie ja nur 70 % von Schröders Gehalt."

...... und gleich mal ne Frage: WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGÄRTNERIN:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO:
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX:
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem
Huhn zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten
jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN:
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-
Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen
Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.

LOUIS FARRAKHAN:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

MARTIN LUTHER KING, JR.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

FOX MULDER:
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es
glauben?

RICHARD M. NIXON:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"

FREUD:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten".

DARWIN:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.

EINSTEIN:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

RALPH WALDO EMERSON:
Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.

ERNEST HEMINGWAY:
Um zu sterben. Im Regen.

COLONEL SANDERS:
Ich hab eines übersehen?

BILL CLINTON:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

da war doch mal was ... das hatten wir doch schon mal ... .. so in der Art:

Arhu:
weil auf der anderen Seite ein Maus ist.

Buffalo:
weil das Gras drüben frischer aussieht.

Ddraig:
weil Lysanda naht.

Elgi:
weil sein Minarett drüben steht... (oder war es ein Fass Bier?)

Marian:
wegen der Jungfrauen

Alrik:
um on Topic zu sein

irgendwie hab ich es vergessen... war bestimmt noch im alten Forum

Namara:
Weil ich hinter ihm her bin

Why does this chicken cross the road

Nebenbei : Ich hatte hier irgendwo mal die alte Version herausgekramt und gepostet ... kann sie aber nicht mehr finden ...

besten dank für den link alrik!
habs gerade unseren programieren geschickt!

Weil auf der anderen Seite ein magisches Schwert der feurigen Hühnerkralle sowie eine komplette Rüstung der unbezwingbaren Hahnenkämpfer liegt.

Nein, weil ich da stehe und mit einer Tüte Hühnerfutter in der einen Hand winke.
Mit der anderen halte ich eine Axt hinter dem Rücken bereit.

Was willst du denn mit ner Axt? Am Ende verletzt du dich nur wieder selber. Tststs

Nimm lieber etwas, womit du dich auskennst, wie zum Beispiel das hier. *gibt Stone einen Stein*

Ich glaube nicht, dass das Huhn wartet, bis Stone ausgeholt hat.

Rei, eigentlich wollte ich das Huhn ja mit einem kurzen Hieb grillbereit machen.
Aber wenn Du meinst das es mit einem Stein besser geht ...
*Nimmt den Stein und das Huhn und verwandelt den Thread in einen FSK 18 Bereich*

Hmm, Rei ... ich glaube das war keine gute Idee von Dir.

Sodele, dann wollen wir mal wieder On Topic gehen.

Ein 82jähriger geht zum Arzt: „Ich werde nächste Woche noch mal heiraten, Herr Doktor.“ „Schön für Sie, wie alt ist denn die Braut?“ „20 Jahre“, erwidert der alte Mann. – „Ach, du lieber Gott“, sagt der Arzt entsetzt, „ich muß sie warnen: Jegliche sexuelle Aktivität könnte in diesem Fall tödlich sein.“ „Tja“, antwortet der Greis, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie eben!“


Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: „Frau auf Hawaii an Land gespült – voller Muscheln und Austern. Erbitten Anweisungen.“ Antwort des Händlers: „Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.“

Naja was kann ich denn dafür, dass du mit dem Stein und dem Huhn nicht richtig jonglieren kannst. Kein Wunder, dass zuerst der Stein und dann das Huhn dir auf den Kopf gefallen sind. Und genau wie das Huhn hätte ich mich auch auf dem Kopf festgekrallt. Nenene...

*Schaut sich das Hühnchen an*
Glaube mir, das krallt sich nirgendwo mehr fest. Vielleicht mit einem Nagel als Unterstützung?

*guckt auf das Splatter-Szenario und schüttelt seinen Kopf*

Stone ... wer bitte soll jetzt das tolle Schwert nehmen und die Rüstung tragen? Doch nicht mehr der Matsch, den du da auf dir verteilt herumträgst.

Also wirklich ...

Wir könnten den Plunder benutzen um das nächste Huhn anzulocken Mein Hühnerfutter ist alle ...

weil auf dieser seite schlager und oldies aus den lautsprechern wummern

Weil das Samurai-Huhn den Tod des andern Huhns rächen will.

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter
P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.